爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人聚在一起庆贺。
《假性亲密关系》
假性亲密关系
有真性亲密关系就有假性亲密关系。
假性亲密关系有亲密关系的躯壳，却没有亲密关系的灵魂。
假性亲密关系有羞涩的表白，浪漫的鲜花巧克力，准时的生日祝福，甚至华丽的婚礼，却在关系质量，情感链接，沟通深度和互相的理解信任上显露出其空洞的仪式化一面。
从某个时刻开始，双方在感情中戴上了面具，双唇贴上了胶条，越来越多的话题和情绪被归入到禁忌的区域，似乎只要把那份压抑和不安藏在对方无法发现的心底，就不会让彼此看见感情行将崩溃的蛛丝马迹。
为什么出现假性亲密关系
为何看似亲密无间的情侣却逐渐貌合神离？为何越来越多的情感问题没有被察觉和解决？
第一，恋爱的双方往往对自己从感情中得到什么缺少答案。
感情的开始或许出于机缘巧合之下的一时兴起，或许是同伴父母压力之下的不得已而为之，或许只是把谈恋爱当作人生的一大任务来打勾完成。
他们对理想感情的样子缺乏描绘的能力，自然缺少了评估感情质量的标尺，自然也无法发现这段关系中可以滋养双方的养料。
其次，伴侣之间没有建立对彼此的了解。
他们“浪漫”的在本上记录下对方喜欢的冰欺凌的口味，身高，体重，却对对方的家庭，恋爱观，道德观，金钱观一无所知。
他们可能习惯甚至喜欢对方的陪伴和存在，但他们的交流流于表面，像是交差一样的购买礼物和牵手拥抱。
若是其中的一方被另一个人代替，同样的剧本会以同样的剧情上演，节目组和观众甚至不会意识到男主女主已经悄然更迭。
最后，两个人的心理“问题”阻碍了关系进一步发展的可能。
理想恋爱中双方是分享共同利益的伙伴关系，然而伙伴突然或者习惯性地变成敌人的情况屡见不鲜。
一方在坦诚地分享情绪和解关系，另一方却因为希望在情绪上控制对方而不愿袒露。
在那个瞬间，面对面的两人似乎不再是同为一个目标共同奋斗的整体，而是各自奋战，甚至某种程度上形成敌强我弱的零和博弈。
心理模式决定了双方情感表达的方式，矛盾的处理，信任的多寡，更是本质上决定了双方是形成利益一致的双赢合作还是互相榨取的有毒关系。
如何破解假性亲密关系
破解假性亲密关系就是要打破其仪式和虚假的外壳，转而注重高质量的关系。
高质量的关系不拘泥于形式的束缚，需要我们进行坦诚地沟通并且共同解决可能出现的问题。而沟通时对方陈述的具体事件不必投入过多的精力去置身其中，而更注重关注双方对事件的看法，感想，评价。
值得庆幸的是，假性亲密关系不意味着不合适，只是意味着关系中尚有盲区等待双方的合力探索。
保持亲密的核心
当下的坦诚要求我们诚实甚至有些“直男”地表达我们此时此刻的想法和感受。
无论是接收到对方礼物时内心的喜悦，“亲爱的，谢谢你给我准备的礼物，我很开心和幸福。”
还是对于关系的担忧，“宝贝你生气时一言不发的状态让我有些害怕”。都可以让对方更好的了解你的需求。
在关系的初期，此类发言可能需要一些胆量，但有了对对方的足够了解，我们不必再害怕向对方袒露自己的需求和顾虑，并且应当相信对方会重视我们的表达，也会感谢我们给予对方的信任。
无话不谈的氛围是指为双方的坦诚交流搭建一个平台。
平台的基石是耐心的倾听，而不急于批判和支持的态度则是大厦的主体，具体的回应技巧充其量算是塔顶的点缀。
与之相对的，强势的语言和压倒对方的改变的欲望把对方真实的想法扼杀在心中，结局便是自以为是的了解和虚假的一派祥和。
想象的共同体。当两个人选择联结在一起时，他们会一起创造新的共同经历，一部分利己的想法变成了无私的利他，某种程度上看，双方形成了一个新的共同体，有着相同的利益，相近的目标。
当想象的共同体成立之时，内部的关于“属于你”，“属于我”的界限开始模糊起来，比较，输赢，控制被控制的概念就会被削弱，我们的概念得到加强。
因此不妨把“这样做对我们的关系有帮助么”作为一个丈量我们恋爱中行为的标尺。我不会因为你出现了问题就选择离开，因为我们同属于共同体的一部分，我会和你一起寻找答案。
何时开启一段关系
亲密关系=情感+关系
当我们只有关系的时候，我们把对方视为值得交往的朋友。当我们只有情感（爱情）的时候，我们容易冠以关系的名号，却很难控制关系的走向。
选择进入一段关系，就是评估双方是否产生了爱的情感，有是否在关系模式上可以做到互相兼容。也许看起来是一个小概率事件，但无论是爱的情感还是关系的模式都可以在双方的一直努力下得到培养。
建设理想的爱情
建设理想的爱情就需要首先接受并且承认恋爱关系的不完美。
有了不完美作为起点，双方就达成了一个共识：我们之间注定存在矛盾和分歧，但我们要评估这些分歧能否用自我提升的方式来解决（而非忍气吞声的方式）。
因此再遇到矛盾的时候，退避三舍变成了迎难而上。并且在双方平静的时候可以一起探讨互相成长的议题，开始进行关系的修复和升级。
最后仍然要强调：无论做出何种行为，都要切身的从双方共同的利益出发。
在爱情中内省
自由的择偶时代
当包办婚姻和相亲大会退出主流舞台时，单身狗数量激增，恋爱前焦虑的决策过程也越长。更高的自由度改变了恋爱所需的技能点：
1. 自我探索的能力。要求我们去洞察自己的情感模式和情感需求以和他人完成匹配。
2. 成长的思维模式。要求我们在恋爱中寻求自我完善，不因恐惧孤独而恋爱，也不因寻找依赖而恋爱。
3. 开发新型恋爱模式的能力。当传统的恋爱方式不再被纳入考虑，就需要我们创造性地和另一半开始新的恋爱模式，如何被爱，如何表达爱，如何维持爱，如何结束爱都是新的恋爱模式需要回答的问题。
想要和需要
婚恋市场琳琅满目地形容另一半的标签表达了大家“想要的”理想伴侣，却只能管中窥豹大家真实的“需要”。
我们通过得到想要，来满足需要。
就如同购物可能是为了满足我们填补空虚的需要，金钱和地位是为了满足被人尊重的需要，恋爱时的标准诸如身高（满足自尊心和安全感的需要），颜值“满足自尊心和审美的需要”，家产“满足安全感和物质需要”都可以对应我们更深层次的心理需要。
但多数时候，我们将我们的想要和我们的需要混淆，误以为找了一个很高的男朋友就会感到切实的安全感，认为有钱有势就可以获得女性的芳心。
没有对的人，只有对的关系
若要根本的满足我们的恋爱中的需求，寻找优质的关系要比优质的人更接近问题本质。
寻找正确的人把恋爱的责任和关系维持的重点放在了对方身上而忽略了恋爱是共同负责的事业。
理想中，似乎一个身高貌美品学兼优的对象就可以带给我们幸福，但只有一方的努力并不能撑起一段优质的关系。
寻找正确的人把视角点在了“过去留下来的特征”，似乎堆砌的形容词就是为了关系美好的保障，而不是两个人未来共同创造的链接的质量。
然而两个人交往的视角更接近于未来时：在未来的时间里，我们共同创造事物和意义的能力如何，我们的恋爱模式如何互相影响。
大多数情况下，我们爱上一个人爱上的是和ta一起经营的共同体，爱上的是这段关系给我们带来的感觉和成长。
我们记忆中失眠之夜觉得自己不会再去爱另一个人的那些凄美时刻，都会成为我们未来创造更好的关系时温暖和给予我们灵感的养料。
祝愿大家都能找到一起分享亲密关系的另外一半。
本文启发自《假性亲密关系》
在爱过了各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐满足的时候，却突然爱上他。
《假性亲密关系》