一个对方对当前话题缺少兴趣或者关系不够成熟的线索。
观察对方回复时有没有过渡性地把话题引向自己。
一个忘了叫什么的社会学家把人们之间的交流概括为关注点的争夺。
也就是一方主动开始谈论自己的事情，另一方则下意识的试图引导话题使之和自己相关。
双方似乎是在争夺关注点，却又交流的不亦乐乎。
例如：A：我那天去奥体看见一个绿色的狗。B：哈哈哈，我家也有两只狗和一个猫。
甚至：A：我那天去奥体看见了一个绿色的狗
B：哈哈哈，你家养狗么
A：不养，我家养猫
B：猫不错，我家以前养过狗，xxxx…….
可以看到双方不断把关于对方的话题通过联系自己转变成关于自己的话题，整个谈话就是一场关注点不断地转换过程。
在第二段对话里，B在刚回复时没有直接把话题引向自己，而是为了不显得过于自我中心，向对方抛出了一个问题，但问问题（“你家养狗么？”）本身的目的也是为了引出那句“我家以前养过狗”，从而谈话的关注点又可以回到B自己身上。
上两个例子里可以看到俩人的交流过渡自然，尽管实质上比较自我中心。
在这样的对话里，双方在倾听对方后给出了一定积极回应，比如那个“哈哈哈”，“猫不错”，相当于一个正面反馈，鼓励对方更多的谈论自己，产生积极的感觉。
同时，在这样的对话里，双方根据对方的话题，把谈话的关注点往自己身上转移（你看见了一个绿狗变成我家有一个狗的讨论），试图获得更多的关注，共鸣，欣赏。
这样就构成了一个循环，双方不断地把注意力导向与自己有关的话题，不断从对方身上得到一定的积极反馈，从而更有动力谈论自己，最后双方就会话题越来越多，聊天越来越自然，体验感越来越好。
而如果对方对你的话题不感兴趣，对方一般对这个话题更难引申到自己，也就更难争夺话题的关注点。
取而代之，对方因为礼貌或者段位太高有意识的把谈话的注意力放到你身上，通过一些积极但是缺乏实际内容的回复营造一种关心的氛围。
我们可能误以为对方对我们的话题感兴趣，但实质上这样的交流对对方是极大的消耗。
更可怕的是，由于对方从一开始就了解谈话的走向，实质上可以做到控制自己的感情，进出自如。而对于在这样高情商人士面前不断谈论自己却没有意识到自己的话题缺乏趣味的人，在一次又一次分享自己的过程中投入感情，到最后陷入情网而难以自拔。
因此聊天时如果产生了相遇知己的感觉在激动的同时也要警觉，因为鉴定对方在降维打击还是真的志同道合很有难度。而如果发生的是前者，一定要注意控制自己的感情。
不断缩小可能性
如果对方在谈话中不断把注意力引向他自己，这是好现象，但也不要骄傲，因为…..
如果你在寻求和一个异性建立男女关系，可能性被缩小到三种
- 对方基本放下戒备，对你的话题有兴趣，对你本人也有继续了解的兴趣，可以进行流畅的交流。
- 对方只对你的话题有兴趣而已，可惜谈恋爱需要的是对你的人本身感兴趣，有沦为妇女之友，哥们儿的风险。（虽然貌似比万年单身狗好一些些）。为什么一些女孩子总是逐渐变成了某某班草的哥们，很可能有一个有趣的灵魂，平平淡淡的皮囊。（当然也有男的是智性恋）
- 对方是低情商的自恋人格，不管啥话题都能联系到自己身上，极度自我中心。尽管在积极的争夺注意力，但缺乏对对方话题的回复，并且转移话题的时候缺乏过度，比如：
A：我今天买了一件超级好看的毛衣 B：嗯，你知道华为出新手机了么
如果对方和你谈话的时候注意力在你而不在于他自己，这也不是坏现象，所以不要因此产生负面情绪，因为….
如果双方有一人希望发展成情侣关系，可能性被缩小成三种
- 对方对你的话题缺乏兴趣，对你本人也没啥兴趣，在用总结性回复来礼貌而不直接的尽快结束话题
- 对方对你的话题不感兴趣，但对你本人有兴趣，更多地使用提问的方式来延续对话，但是这样的对话没有可持续发展性，如果想保持长期对话的流畅这样只是权宜之计。
- 对方是单纯的讨好人格（自卑）或者希望树立一个高情商，体贴，礼貌的形象。他对所有人的态度应该都类似，并且交流时都很少提及自己。
给交流的建议成熟愉快的交流都具备以下特点
1. 给予对方即时且较为正面的（调侃性的回复在很多情境里也是正面的回复）回复，从而鼓励对方说更多。
2. 把话题转向自己，多分享与自己相关的事情，这样做是为了通过树立示范从而让对方也愿意分享他自己的事迹，从而更快进入争夺关注点的循环。
3. 如果识别到对方在答复后有继续补充的欲望，进行建设性的问题从而给对方继续发言的机会，不急于把话题转向自己